连载中主角是潇晗,莫凡,叶舒的小说叫《时空迷局》，这本小说的作者是潇晗最新写的一本幻想风格的小说，情节引人入胜，非常推荐。主要讲的是：缘故，可想到的事更让我头疼。我突然想到，为什么这一切都是那么的熟悉？我感觉这些事情我都已经经历过了，在今天的下午去过青豆了，看那副画时想到了菜菜，并且发誓要将她找出来，看看她究竟是什么人，又为什么这样...
精彩章节试读：
我想我会一直孤单！
孤单是我的朋友。晨起，清风抚摸孤独的身体。我常常在想，为什么这些风都如此寂寞？答案：孤独是种深入灵魂的病。由心而生，向外蔓延，直至生命失去时，孤独仍在。
我叫莫凡，20岁。
白天，我游走在这个叫“宁静”的小城市中，路人形形色色，行人熙熙攘攘，但都不能触及我的内心。晚上，我沉迷于各种交友网站，疯狂的与各种女孩子聊着天，我不管藏在电脑或手机后面的她是胖是瘦，是高是矮，我只想不让自己太过孤单。
但我一直都在孤单。
我常常在想，这世上最远的的距离决不是天涯和海角，而是我对别人设置成特别关心，别人却常常对我设置了访问权限。我走不进她们的内心，她们也休想触动我的灵魂。
我想我会孤单一辈子。
我虽然只是一个网络写手，收入却还不错。还有个女朋友叫糖糖，她非常漂亮，对我很好。我性格也算是讨喜，很多现实中的女孩子都想跟我交朋友就是证明，就连我妹妹果果的那些闺蜜们都喜欢赖着我。种种迹象表明，我其实不该孤单。
可我永远都是这样孤单。
这种发自灵魂的孤单无时无刻不在折磨着我，如附骨之蛆般挥之不去，让我痛不欲生又茫然不解。
我常常梦到一个叫菜菜的女孩儿。准确来说，不管是睡梦中，还是在电脑前写文的时候，又或者是在街里如行尸走肉般乱逛时，我都会在脑中闪现出这么一个女孩子。在梦中，我看不清她的样子。在电脑前，我常常幻想她的样子。在街上乱逛时，我经常将她想成是街上某个漂亮少女的样子。
她出现在我的脑海中，每个清晨，每个中午，每个夜晚。我的生活中，有她的影子。比如现在，我站在“青豆咖啡店”门前，眼睛看着进进出出的那些女孩子，我脑子中想的却是：她们究竟谁是菜菜。
我又想到，等下进去后，我一定还会想到菜菜，也许就是在我看青豆墙上挂着的那副画时就会想起。
我疯得无可救药！
门口有一对小情侣在吵架，男的戴着顶棒球帽，愤怒的挥舞着手臂。女的戴着顶卷边帽，抱着自己的脸在哭泣。
这很正常，不管他们是因为什么原因相爱，但现实终究会像一块橡皮一样，擦去曾经所有的浪漫。
这样的故事每天都在发生，在这个寂寞的城市之中。
这样的故事每天都会结束，消失在呜咽着的清风中。
但是，等等，不对劲，我感觉很不对劲。
我脑子很疼，这是因为昨晚睡太晚的缘故，可想到的事更让我头疼。我突然想到，为什么这一切都是那么的熟悉？我感觉这些事情我都已经经历过了，在今天的下午去过青豆了，看那副画时想到了菜菜，并且发誓要将她找出来，看看她究竟是什么人，又为什么这样固执且蛮横的住进了我的脑子中。难道这些事一直都在重复？
但这怎么可能？
我大步跑进咖啡馆里的卫生间洗了一把脸，然后在镜子中看自己。我的生活很规律，至少下午是很规律的。下午两点来青豆，发两个小时的呆，写两个小时的文，六点左右回家。糖糖有需要时，我们会在车上彼此满足对方，否则我永远是六点半回到家。
会不会是这样的生活太久了？所以都忘了昨天是昨天还是今天了？跑出卫生间看墙上的日历，日历上显示今天是2013年3月7号。我轻轻摇了下头，看来是脑子出现了混乱，的确把时间记错了。
但我脑中又突然闪现出昨晚回到家以后，明明将日历上的3月7号给扯掉了，并且扔进了废纸篓。这记忆非常的清晰，我每天都会将家里的日历扯掉扔进废纸篓，如果真是这样，为什么这里的日历仍是3月7号？
我这人联想极为丰富，遇事不能向深处想，想多了就感觉恐惧。比如现在，我感觉很冷，但又说不出来为什么这样冷，只感觉一阵阵的恐惧包围着我，但却根本不知道这恐惧来自何处，我又该不该这样的恐惧。
轻轻拍了拍日历，然后转身掀开了电脑，我要找网站上的更新日期，看看究竟有没有将3月7号的章节更新上，打开一看后松了一口气，上面显示的更新日期是3月6号，我不由得哑然失笑，笑自己怎么会突然纠结这样奇怪的问题。
然后，我便又看着墙上的画陷入了发呆状态。
以前，我发呆就是纯发呆，现在，我发呆的时候常常在想一个叫菜菜的女孩。我和她没有回忆，我甚至在发呆想她的时候都想不出她的样子，但我就是这样每天想着，这种想念折磨得我痛不欲生却又无法解脱。这个时候，我是个落寞孤单寂寞可怜寂寥孤独而又冷漠到灵魂深处的人。
慢慢的，墙上的画变成了一个人脸模糊的少女形象。我知道，菜菜又来了，又出现在了我的脑海中。我从来没有见过她，墙上的画中，也没有显示那就是她，但我知道那就是她，我看不清她的脸，我猜不到她以什么样的一种形态出现，但我知道，她来了，她在我脑海中从来不曾离开。我想，我应该找她出来。
两个小时后，我回过神来，写完我的更新后离开回家。
出了青豆，一路面无表情的回了家，坐在阳台上抽了几根烟，跟回老家的糖糖通了一会儿电话，互相说了几句思念的情话后挂掉，然后又开始坐在电脑前寻找可以聊天的女孩子。
夜里十一点，我决定睡觉，睡觉前，我扯掉了今天的日历，并且在上面写下了几个字。
醒来后已经是下午一点四十，洗漱完后，我提着电脑出门去青豆咖啡馆，到了门前时，我想到了菜菜，门前有一对小情侣在吵架，男的愤怒挥舞手臂，女的捂脸哭泣。
这种事常常发生，每个情侣在开始时都决定松花酿酒，春水煎茶；却终究要柴米油盐，酸甜苦辣。
我静静的看了一会儿，突然就把对面的女孩想成了菜菜，由此又联想到等下进去后一定还会对着画想到她。
可是，我感觉头很疼，这一切为什么如此的熟悉？我想到我昨天下午在青豆想着要发誓找菜菜出来，昨天是3月7号，我记得特别清楚，因为昨天感觉时间过得有点混乱，所以记忆特别的深刻。但为什么感觉今天仍是昨天？我究竟什么时候才能开始寻找菜菜？
一阵阵惊恐不安驱使着我转身跌跌撞撞的跑回了家，开门直接将废纸篓里的纸全部倒出，一张张的铺展开来看，然后我感觉头被重重的击打了一下，打得我一阵阵的头晕。我跌坐在地上，呆若木鸡的看着地上那些凌乱的纸。
距离我最近的是一张写着字的纸，上面写着：今天3月7号，明天我要开始寻找菜菜。挨着这张纸，仍是一张3月7号的日历，再向左，还是3月7号，右边也是，最里面则是一张2月14号的，挨着2月14号的，是一张5月6号的。
我完全看不懂这些日历了，这些都是我扯下来的？我跟糖糖不是已经认识了将要一个月了吗？可为什么这日历扔在废纸篓？这么多的3月7号又是怎么回事？还有那张5月6号的又是怎么回事？
我头疼欲裂，感觉自己掉进了一个奇怪的漩涡中，一种窒息感紧紧的包围着我，我感觉这房子里到处都是菜菜的影子，我不明白这一切跟这个叫菜菜的梦中人有没有关系，我一直呆呆坐在地上，并且越来越恐惧。
我想，她一定是一个对我极其重要的人，只是无意间将她遗忘了，她一定在这个世界某个角落可怜又期待的等着我。
我得找她出来，我要让她活生生出现在我的面前，我要让她从此不在我脑海中闪现，我要她变成一个有血有肉的人站在我面前。
惊恐驱使着我不断的自语：
找到她，就能解除这套在灵魂内部的孤独金甲。
找到她，就能抛开这缠在心灵深处的寂寞玉锁。
