突然很想去澳大利亚，因为那里的盛夏绽放在寂寥无声的二月。
这样，我就可以在遥远的异国，再一次牵起你们的手。然后就是永远。
【六月】属于你，我的沐南
我躺在回程的大巴上，慵懒地读着你的信息。
我的手机前几天坏掉了，很彻底的那种。本身已经残缺不全的身子抖了两下掉进了饺子醋里，于是便作了古。你陪着我在百货商场逛了许久，牵着我的手在一个又一个手机柜台前侧目又离开。忘了第几次转身时，我的余光里突兀地闪现你挂着汗滴的额角。一时间心敏感地颤了一下。我伸出手，想拭掉那些碍眼的残痕，你却倏地别过头去，消失在了周末拥堵的人流里。
之后妈妈重新带我到了那里，同样的地方，找到了一款最便宜的摩托罗拉，一百多块，毫不犹豫地付款，拉着我走人。新一笔稿费遥遥无期，银行卡上早已空空如也，我纠结着，默不作声，与你买情侣手机的梦想真的成为了梦想。新手机不支持上网功能，你就把短信套餐全部搭在了我身上。每次想到这些时都会短暂地幸福一下，然后嘴角微微上扬——不管怎样，我依然是这个世界上你最在乎的人。
回到现实中。
大巴在高速公路上飞驰着，我不明白为什么在如此平坦的道路上会颠簸地如此剧烈。车上载着满满的旅游归来的路人，他们倒在一起，彼此相依着坐着睡去。我的座位没有同伴，所以我可以安然地躺下——尽管170公分的身体在狭小的角落里显得有些憋屈，我依然一字一句地按下关于旅行的种种感觉。你的手机是智能的，回短信速度很快，一点也没有让我等太久的意思。就这样，你和你的短信陪着我，挨过了困顿和寂寥的惨淡星光。我把手机抱在胸前，幻想着见到你时的画面：你远远地跑来，拥住我，拥住夏季。然后我打开口袋，拿出在岛上淘到的情侣项链，小心翼翼地为你戴上，与此同时我脖子上的那一枚倏地钻出，一下子就点燃了初晨的苍穹。
我们总是在计划着什么，比如旅行。
无数个周末，我从位于南干道的学校一路风尘仆仆地赶到快餐店，然后隐约地寻找你的背影。一周不见，有的时候会感觉你胖了，或者瘦了，要不然就是萧条了几分，便得知你近来身体不太好。之后你循着我的脚步声站起来，转过身和我拥抱，告诉我你那所位于北干道的学校有多变态。
我们在地图上圈圈画画，讨论着要省下多少饭钱，怎样坐车，或者换乘轮船——我们想去的多半是有海的地方。
末了，掏出一叠空白的卷子，咬着笔杆，世界一下子变得安静起来。偶尔我抬头看看你，你也会条件反射似的望着我，然后相视一笑，所有的一切了然于心。以至于后来小乔找到了知心的朋友，我们还可以一起损他：先熬过十年再说吧！十年之后就是我们这个样子！
一生中没有多少个十年的。我的第一个十年便是跟你一起。
暑假。我们的旅行计划重新提上了日程，却出现了各种各样的麻烦。无论是资金或是家庭因素，最终使我们半年的期许变成了无端的泡影。我在MSN上告诉你我哪儿也不去了，在家写稿子赚钱，你回了一个无奈的表情，没有再说什么。
之后我就离开了，和家人一起，去有海的地方。
你什么都没有说，只是用眼神默默地告诉我，记得给你带来海的味道。
走之前你和学校的好朋友发生了些不愉快的事情，你在签名里写“我们只有彼此，是不是只有我们这样的孩子才可以在一起？”
所谓“这样的孩子”，便是指父母离异，家庭残缺的孩子。我曾经对你说过，不知是为何原因，我的好朋友多半是这个情况。陈晨是这样，小乔也是。也许只是因为一种莫名的诅咒和吸引，我们只看得到彼此，那些被排除在外的世界，好像到处充斥着无可喻解的谎言。所以在人群中，我只肯放心地、认真地把手交给你，也只有你。
临行前我在网上小心地嘱托着：给我收菜，给我炼卡，给我挪车……你应声着，之后我看到你全部都做到了。
但是我却没能再见到你。
你走了，悄无声息。我打了你的电话，居然在我跨进家门的那一刻变成了空号；我心急火燎地冲到你家，却被邻居告知你已经和单身很久的母亲选择到另一个城市去生活。
我捂住脸，靠在你家的防盗门上，静默地数着自己毫不规整的心跳。毕了，突然间想起什么似的，在门的周围拼命地摸索，终于找到一个隐藏在电表后面的便利贴。
你说，辛北，我们是会在一起的。即使我已淡出了你的世界。
我颓然地下楼，紧紧攥着来不及送出的贝壳琥珀项链。
这个夏天我失去了你，其实就等于失去了全世界。
【七月】小乔，邂逅最美丽的存在
“我要脸盘能当明星，要成绩能上北大，要文采能当TN冠军，要歌喉能当歌星，要思想能当柏拉图二号……”
这是和你第一次聊天时你讲过的，这些，你还记得吗？
——那你说，我们的梦想，还要吗？
——能够为自己是否伟大而斤斤计较的人，能伟大到哪去……
——我这不是，一直都陪着你呢嘛！
——你病得不轻吧？
——我就不该神经兮兮地接你的茬，我真是病傻了。
——总觉得，跟你都认识很久了……
我们之间的过往是用无数细碎的文字拼凑起来的时光，每一个字都能唤起我最初始的感动。其实我们不过认识半年，那个时候我从好友那里要到了你的QQ，本想过一段时间加你，结果却在晚上意外地接到了你的好友请求验证通知。
第一夜，印象中聊到了很晚。那个时候我们在各自的邮箱里翻找着，展示同种杂志一模一样的退稿信。那个时候的感觉无法形容，一直到之后的两个小时，我知道了你几乎所有的情况，便自然而然地产生了一种惺惺相惜的感觉。
按照沐南的逻辑，我们的确是适合在一起的，当然只限于最好的朋友。后来的无数次，我躺在尚有些微凉的被窝里读着你发来的短信，听你告诉我你爸爸曾经是怎样地伤害过你，伤害过那个家庭。后来我突然间不再恨那个逃出我生命的男人，因为我知道我们都一样。你，我，沐南，只不过，对我们这样的孩子来说，恨也是对于爱的一种另类而极端的表达。
后来我们的关系一路飙升，对于我而言，你不再是一个简单的有说不完的共同语言的朋友，而是家人。那种对方仅仅出了一点点小问题，便会惴惴不安很久的家人。接连几个周五傍晚，我们在文化路的十字相约，然后绕着世界漫步目的地奔走。我告诉你不知在哪看到，真正的好朋友是即使在一起时没有话说也不会感到尴尬的人。你挑挑眉调皮地说你已经讲过很多遍啦！
但是我却都不记得。
你的友情出现了问题，很大的问题。我试图帮你打开心结，却发现他早已在你心里映成了一个怎么都逃脱不掉的影子。我一再笑言其实你是一个GAY，不折不扣。你只是默不作声地看着地面，然后与世界生硬地隔出了一段距离。那个时候我总是会很好奇你究竟在想些什么，却从来没有答案。
我们开始一起文艺起来。渐渐地我不用再担心退稿，只要安下心来静静地写出每一串能够让心灵得到满足的故事就好。某个要交稿的下午，我站在班级门前的走廊上无奈地打转，你从楼下一路小跑到我面前，塞给我一块“充满精力与魔力”的巧克力。这不是我第一次收到男生诸如此类的礼物，只是没有一刻如此时般百感交集。我直视着你眸子里映出的暗淡的自己，居然一下子变得振奋起来。你笑了笑，一直到上课的前半分钟才离开。
每次谈起我们卑微却不悲哀的梦想，总是能够让我感到充实和兴奋，就是那种无论前方有再多未知的坎坷也不会担惊受怕的感觉，因为我知道自始至终我都不是一个人。开心也好难过也罢，荣誉也好批判也罢，你都会在，和我分享每一件能够让我们的嘴角上扬或者下垂的过往。
你习惯在日志里称呼我为“北北”，我很快乐也很享受这个这独一无二的昵称，后来不知何时晋升成了“北姐”，我开始觉得搞笑起来，依旧很高兴，自己能够成为你世界里不可替代的一部分，这样的感觉很幸福。
之后我们一起去北京，为魂牵梦萦却虚无缥缈的梦境找一个并不被动的出口
空调列车温度很低，我靠在你的肩头昏昏沉沉地睡着。周围吵闹拥挤的人群与我们无关，窗外恒久不变黑不隆冬的风景与我们无关，前座婴儿绝望的哭叫与我们无关，后面打牌的喧闹与奋然与我们无关。那个世界里好像只塞得下你我，因为只有你，能够让我感觉到前所未有的安心。
后来，你找到了啵，那个和你一样帅气单纯，善良可爱的男孩子。在一度困扰你很久的友情面前，你高傲地抬起了头。你邀请我和沐南一同去唱歌，我第一次见到你笑得那么纯然。你靠在他的身上，开心地唱着那些我并不十分熟悉的歌曲。沐南趴在我的耳朵上声讨你们的暧昧，我笑了笑，突然觉得很开心，因为你曾经残缺的世界终于被人完好地缝补。这样就很好。但是，我好像不再被需要，于是我开始了莫名的逃离。莫名的。
某一天，一觉醒来，我仓皇地在网路上找寻你的影子——我们似乎很久都没说过话了。
突然感到一阵无解的茫然，更不知道这种喧嚣的来源与出口。我小心翼翼地搜索着关于你的最后的回忆，竟然分不清楚究竟是被你遗忘，还是把你遗忘。
也许我要短暂地，没有期限地失去你了。世界变成了一眼毫无预警的灰白。
如果你还在，如果我们还在。
【八月】消失陈晨时光
知道我为什么这么称呼你吗？
大概是初二的时候，我选择住校，那时我们的关系已经非常好了，我在你的寝室里懒懒地趴着，你站在一旁给你妈妈打电话——你是所有我在乎的人中，唯一不属于这个城市的。
你说你想改名，跟你妈妈姓，连名字都想好了，就叫陈晨。你妈妈用江苏味普通话冲着你喊哎呀你现在名字多好，改什么改！我撇着嘴，从床上探个头下来，用河南话重复了一遍。寝室里的其他人都笑了，你抬头瞪了我一眼，默不作声。
我们相遇很早，却并不相知。
如果一定要有一个开始，便是那段对我来讲很美好对你却凄惨万分的处罚——你们的小团体被老班发现，然后统统被赶到最后一排。个子比我低半头的你冲着我的后脑勺不断叹气，很无奈的样子。然后我们开始很浅显的聊天，却始终找不到什么共同的话题。你单身的母亲被从另一个小城叫到学校，你蒙了，心一下子揪了起来，甚至写了一篇仓促的“遗书”。
你写完后递给我：我叫XX，今年13岁，父母离异……
我惊诧地抬头，刚巧对上你男孩子般俊朗的面孔。我指着那一句浅浅地笑，你握了握我的手，从此之后我们变成了理所当然的最好的朋友。
或许我们应该感谢家庭，两个并不完整的家庭，把我们两个的生命轻易地对接。这是一种暗藏的命运吗？总之我是相信的，不然你绝不会在万分无奈的情况下走入另一个没有任何熟悉气息的小城，然后在人群里果断地牵起我的手，甚至发短信告诉我，不管怎么样，我都会保护你！相信我！
我当然相信。
你果然兑现了诺言，在杨花飞舞的四月。
我第一次触碰到装在水晶容器里的所谓的“爱情”随着谎言的叠增和志趣的渐远支离破碎，你从男孩那里挖出一切真相，然后背着我一点一点渗透在生活里。你要让我学会习惯，以至于在世界末日的钟声敲响时，不至于那么茫然那么慌乱那么无所适从。后来我还是哭了，你拍着我的背，蹙着眉望着天空，很久都没有说话。
直到后来我才从别人那里听说，一直以来，你为我扛起了多少本该是我独自承受的无可言喻的痛苦。那一刻你背着书包从楼下走过，我突然很想就那样跳下去，与你紧紧相拥。时间在瞬间变成了无畏的空流，你占据了我的一个世界。
然后你告诉我，对不起，本不该丢我一个人。
我愣在原地，其实我早就知道你要回到那个满载着你童年记忆的城市去读书——我早就知道。不知道这么多天是怎么过的，却从来没有感到一丝属于分别的忧伤。也许是我潜藏太久，始终都没有相信。我在逃避。尽管事实早就华丽丽地摊开在我眼前。
我目送着你上了火车。你永远都不会知道，在候车室的玻璃后面，有一个身影为了你显得沧桑而落寞。开车前的一个小时，我打听到你的车次，然后苦命地求另一个买到同样车次的陌生人，帮我买了一张站台票。但是我终究没有走上那个站台。
我害怕的最后一季分别不期而至。
我们就那样远远地站着。透过有些落灰的玻璃，我看到你提起放在地上的行李，随着人流拥进车厢。你就那样不见了。消失得彻彻底底。
我不知道自己在那里站了多久，也许是整整一个下午，也许只有短暂的几秒钟。我失了魂一样嗫嚅着自己也听不懂的话，缓缓地走出人潮涌动的候车大厅。外面居然在下雨！淅淅沥沥的，却好像已经蔓延了很久。
我看到街角的积水里映出的美丽的影子，你抱着我，说我会保护你！你相信我！
天气预报说明天的最低温度只有10℃。
我把衣柜里那些留着你们气息和温度的夏衣通通放在了最里层，空气中弥漫着淡淡的雨香，夹杂着无法言说的冰凉。
然后我便知道夏天结束了。就这么仓促地，来不及回味地。
桌上的音响还在一遍又一遍地哼唱着那首一度被我们轮番当做签名档的歌曲，只是下次在KTV点唱这首歌时，世界便只剩下我一个人。
我爱你一页又再一页
翻不完你我的夏天
两人边走边跳的季节
漫步熟悉的河边
风替我们说了再见
——蔡旻佑《翻不完的夏天》
高级书虫表示《新概念作文一等奖获得者名家推选本.小说卷》这本书很不错，内容轻松幽默，挺有意思的。
