突然有一点点的感想。在这个漫长的七月，喜欢陈楚生是因为他的那首原创。
有没有人告诉你特别喜欢那句“有没有人在你日记里哭泣。”
写这么久的日记，希望有一天可以停下来。因为觉得一切都要累。自己不哭泣，也不让别人难受。楚生辛酸努力终于圆梦。很替他开心。
恩，好好守护我们的心愿，然后努力吧！说到中国足球队。我的一些乱七八糟的情绪都跑了出来。从初一时的疯狂热爱，到02世界杯后的反感。现在无从收拾，无从开口。中国足球即使现在是一面破锣，也不需要万人来锤了。此话言之有理。
说到足球，突然想起我的亨利。
他们说想我写关于亨利离开阿森纳的感想。
我一直感到失落。因为我很遗憾他的离开。
在那一段时间，我开始有点讨厌阿森纳这个小气而且让人费解的俱乐部。
可是一切都是事实了。我也不再想那么多了。只能默默的期待它以自己独特的方式去争冠。年轻队员们加油。结论就一句话。亨利的离开我不会因为他转会而跟着他去巴塞，我是枪手球迷，一辈子的。
一些消失了很久的人又开始回归，一小圈子一小圈子的人开始讨论物是人非，转眼又是一个夏天的轮回。如今已不忍仔细回忆上个夏天自己的颓败。
只是庆幸自己熬过来了，甚至庆幸自己拥有过有那样一个夏天。使得我本来平凡无奇的二十年人生有了值得追溯和缅怀的碑石。
这一年在不断的回望中终归是懂得了什么才是自己应该为之努力和追逐的生活。可是后来我们都疯了。我们都固执的以为真的明白了彼此要的是什么。你递给我一罐菠萝啤，那是我们在海边的廉价小铺旁最爱买的饮料，低到可以忽略不计的酒精含量，可你还是醉了。淡黄色的汁液一点点渗入沙粒里，39摄氏度的高温下，瞬间没了踪迹。
我拖着烂醉的你沿着沙滩缓缓潜行，汗如雨下。你很重，酷热迫使我放弃。
我把你一个人丢在一棵发育中的小树下，你的脸上都是班驳的树叶影子，丑极了。
我幻想自己扬长而去的背影，一定是酷极了。一个人跑出去夏游。可是。不知道该往哪里去。走到学校。葵花总是糜烂在夏季，而我也总是琢磨不透，以前填信息写下最喜欢的季节-夏天。现在为什么我会如此讨厌，热傻了。
还是……
是不是只要遗忘就可以不伤。是不是只要不伤就可以遗忘。
对我而言已经没有所谓的忧伤所谓的伤痛了。时间真的可以治愈一切，包括一个人的心灵。整个夏天对我而言没有其他的感受，只有长时间的无奈，无奈于自己那么微不足道，不能与这个世界抗衡。很多时候都希望自己能够坦然交出对于未来的看法。
总是要拼命的去寻找那个叫做未来的影子，一切努力都显得那么无济于事。是不是大学时代的迷茫将一直伴随我走进那个险恶的社会才可以一切明朗呢。一直希望自己变的安静，在扰乱的尘世中能够独立而行。
曾经在我的内心深处，有一块见不得光日的小角落。总是拿捏拿捏品尝品尝反反复复，总是说幸福那是必然的吧，只是时间的问题。那些傻而幼稚的举动，并没有给我带来太多的希望。而当自己静下心来，离开那段回忆，一切就又显得充满生机。
有时候我并不知道自己想得到什么，有时候我承认我真的不知道究竟该往哪里走。有时候我也许太过于执著于某件事，有时候我必须明白未来的路不是想象的简单。这个夏天电视里大多是琳琅满目的选秀节目，真的会那么无聊吗？
需要靠这些来填饱大家的精神世界。我也有自己喜欢的选手，但我不会是一个疯狂的粉丝，只是默默地看。必要的嗣后为他投票，并希望他如自己梦想的那样拥有一个好的未来。我的小朋友还没有发消息给我，是不是把我忘记了。也许他正在等着我发消息给他，但我就是不发。
这些说给某小孩的。已经无法再追求一些唯美或者美的，也许从来就不明确自己追求过。电话那头的声音还是如此的温柔而安静，似乎足以包容一切。
这让我有些感动。以前的过往无法追溯也只好埋在心底，充当回忆里痛苦的甜蜜一面。我想我还是会去怀念以及想念，只是不是每时每刻。时间不能特定的。
说不定突然有一天。我会有不一样的想法。自私。看看以前的日记，发现还是为自己找了借口，你说是我那时不懂事吗。
有时想想，丑陋的印记其实和一份难以忘怀的感情一样，痛楚并快乐着。无法消失，亦无法磨灭。那玻璃窗外，阳光。
催生出腐烂的记忆，角落里的某些东西总是会溃烂的、很久以前就想到的情节，还是静静地躺下来晒太阳，没有谁会带着疼痛去追逐。
幸福感。原谅我在过去爱你。
