走进房间暖暖的。我扑通一下倒在床上，整个身体直接瘫痪了。
楚筱，因为没有双人间了，只能开大床房，你放心我不会做什么.突然间我觉得很可笑。今天的晚上发生这么多，我的人生已经被篡改了。当初的他既然都做了，如今的我已经什么都不是了，也不在乎了，我又会害怕他做什么呢？而我对自己又在乎什么？
短短半年，那么多的改变，我还可以奢求自己如何去适应？
我沉沉的答应了一声，便闭上眼睛休息。只是听见浴室里流水的生音。已经不是那么在乎了。一切顺其自然吧！
几分钟以后，张毅从浴室里出来，轻轻的坐到我的身旁。
楚筱，去洗个澡吧，舒服一些，那个人没事，只是头上被打破了，去医院缝了几针就没事了。你不用担心了，你没事的，今晚你就好好休息什么也别想。
无力地走进浴室，把他给我披上的外衣脱下。我很喜欢他每一件衣服的味道，淡淡的薰衣草混杂着些许古龙水的味道。这个味道在我的记忆力是温暖的，是安全的，却也是致命的。
温热的水淋在肌肤上，不给我喘息的余地。我将自己整个的埋入浴缸，在水里让思维喘息。又是一个突然，我发现今天晚上突然来得那么多。我就像在突然中生活，因为这么多的突然，我好像改变了许多。
突然间，一个黑影出现在我的水面上。我睁着眼见和水面上的他对视着，我看出了那双眼里露出的是愤怒，是我从未见过的愤怒，愤怒的无奈怜惜。
我被那个目光的主人从水里捞了起来。赤裸裸的被他搂在怀里。
你丫的，有病是吧？已经没事了，干吗想不开？算啥呀？你丫的要死也挑个好点的地儿呀！在浴缸里淹死算啥啊？
原来那个愤怒是以为我想寻死啊。我笑了，第一次这么真心，原来从来不会关心人的冷傲公子哥也会有这样的表情啊！
我不过是想这样休息一下，让脑子有自己的氧气。放松。
那英俊的脸庞瞬间石化。看着怀里的我，和他已被打湿的衣裳。对不起，对不起。准备转身就走。我拉住他，为什么还会害羞？上过你床榻的女人不知多少，而我你也不是没看过没摸过。现在退却是否太虚假。
这不是我自己，平常的自己怎么可能说出这样的话，平常的自己又怎么可能让一个男人看着自己赤裸的身体却还无动于衷。我想变数让自己变了，原来在我的生活里还有那么一次是我什么都不在乎的。
都过去了么？又问了自己一遍。还在爱么？我看见张毅的眼里充斥着恨，质疑，或是痛惜。他不再准备踏出浴室，反倒脱下了已经打湿的衣裳。他的身材很好，就都可以去当模特。我也很配合的把眼睛闭上，原来我的爱情会变成肉体交易。
过了一会，我感觉到一双温暖的手在身上游走。睁开眼睛以后，张毅再用沐浴露给我擦拭身上。很温柔，很小心，温暖的体温给我按摩着，舒缓着我紧张的肌肉。现在的我终于放松下来。原来是我多想了，原来他再也不想和我······我又开始嘲笑自己。原来在他眼里，我什么都不值。
我想我是一个矛盾的女人。他如果今晚要了我，也许我会多想；但他不要，也许我想法更多。我也很想问问自己是不是脑子疼，或者我想要的是什么，能给他的是什么。
当一个女人在万念俱灰的时候，也许就是她最可怕的时候了。当他将我擦拭干净放在床上时。我行动了，我不由的攀上他，尽量的贴近他。是的，我想我是准备好好的作践自己一次，让我不再爱他。也许有一天我会发现，亲爱的张毅，也许我不爱你，只是迷恋你的身体。也许哀家只是一个色女。当我不断挑逗，攻破了他的防线，他将我放下。不断的亲吻着我的甜美时，我心里却满是苦涩，我爱你爱得那么卑微，能给的只有身体。
当他进入我的身体，我脑海里拼命回放着那个下午的情景。朋友告诉我在酒店看见他和我另外一个女生死党进去。我的直觉是他们应该不会有什么，只是去办事吧！因为那只是在我们发生关系后的几天。但他们还是叫我去看看，以防万一。
我跟到酒店以后，以朋友的身份获得了房间号码。说实话，当时的我很忐忑，我真的不相信他们会干什么。但是理智有告诉我，如果他们没事那么又来酒店干什么呢？我好矛盾啊！一个是我深爱的男人，一个又是我的好姐妹。胡思乱想之间我便走到了房间门口。
手指僵持在门前，是要去敲响吗？我即将面对的是什么。我应该相信他们吗？他们值得我去相信吗？我狠下心把门敲下去以后。
等待我的会是我希望的吗？门开了，瞬间窒息。张毅的身上只是裹着浴巾。我推开他，直径进入房间，我看见她一丝不挂的躺在被子里。两双眼里充斥的是惊恐不知道我为什么会出现。
第一次，我会因为无助而颤抖。
为什么要来，为什么自己要扇自己一个耳光。为什么不给自己留下退路。为
什么不给自己留下最美的从前。做一个瞎子多好，我不需要知道，不必去预想他的表情是不是在乎我。那么如今的我是不是要去给他们一人一个耳光？我不需要，这些已经不重要。
终于，最后一次挺进。结束了，今天以后仿佛一切都结束了。我的爱，我们的爱情。曾经的温暖，那么熟悉却又那么遥远。都过去了吗？我理了思绪却依然很遥远。侧身面向窗外，雨仿佛停了，他从后面抱住我。所有的感动撕扯着我的时间。也许亲爱的张毅，再次遇见，要经过好几个光年。
再见，再也不见。
一夜没睡，挣扎纠结。却听见的只是身后均匀的呼吸声，温暖的气息，磨蹭着我的耳根。转身后，他舒服的磨蹭了一会又继续睡觉。我轻轻起身，点燃了他放在桌旁的香烟。
这是我第一次尝试这个东西。他们说，烟很美，你会冷静，你会镇定，你的眼泪会伴着香烟融在你的肺里。我却被烟熏红眼睛，可庆的是，如我所愿，我没有了眼泪。祝福着他和她的开始，张毅，离开以后，你就只再是过眼云烟。也许想起你，见一面，只是奢侈罢了！从今天起，你只是那个他，连往事都不是。
给他留了纸条，告诉他，衣服我会找他的朋友寄给他。我走了，不再回来。
趁着天还未亮。我悄悄的离开了酒店，留下了熟睡的他。删去了曾经我们的所有。从此每一天，不再有彼此，而是自己。
因为下过雨，空气很好。抬起脸，却又想起那张脸。暗笑，从此以后看到的星光不再属于彼此。
梦想是美妙的但是现实是残酷的，我只能去面对现在所经历和发生的一切了。
我们傻X式的以为自己是最不幸的人殊不知,自己是将所谓的不幸安置于身的人
有时候总是会怀念当初、壮志凌云、义无反顾的去追寻我所想的
可如今我还剩下什么人云亦云，我连拥有了十几年的一腔热血都荡然无存了。我还拥有什么？我讨厌现在的自己完全没有一个支撑点
偶尔还是会记起初中时的我们张扬、疯狂。一起笑、一起挨骂、一起请家长、一起回家。
虽然那段时光不堪入目，但至少那时我们还可以坚定的喊出总有一天我们也会出人头地。
出人头地，多么奢侈的词看得我有种晕眩的感觉
现在的生活让我窒息，我总是不停问自己：这样忍受究竟是为了什么？
今天我终于想明白了
某一天我们出去吃火锅，而后我和朋友一起走回家，我准备和我妈一起去超市。
在路上我们遇到了我妈，看到她走过来我的心莫名的抽了一下，你不知道吧当时我突然感觉我妈的身影好单薄，要是没有我她该如何。她伤心的时候劳累的时候，有苦无法言的时候，她可以去找谁。是我的爸爸吗？但是我更觉得我更是她生命的全部。
每每想到这些我就觉得自己好不孝
我妈曾跟我讲过你妈的心就是全部花在你身上哦
那时我就觉得太TA好笑了，可现在我才发现那时的我就一傻逼
曾经的我居然可以让我妈为我付出那么多
至此我早已泣不成声我不是一个爱哭的人，也不是一个想得到别人怜悯的人。我只是想有个人抱住我就算他什么都不曾讲过只要抱着我让我觉得这世上还有人可以让我温暖就足矣。我不再像以前那样侃侃而谈，至少在我妈面前我怕，怕她察觉我的不开心，我不想她再担心。
我知道撒谎不对，更知道我妈这辈子最恨的就是至亲骗她，可我却无从选择。我的欺骗只是不想她难过、伤心。
来日方长当我回首这段时光时我该用怎样的词藻。
忽然想好好睡一觉，沉沉的睡去，不会再哭泣、任性、烦恼、所有的一切都被抛弃，像婴儿般甜甜睡去。
我保证，醒来后我会好好过活，依旧微笑、做大家喜欢的那种人、我会找回我的一腔热血一腔孤勇。
这样的一天何时会到来亦或是否有这样的一天
昨天仿佛隔的很远。我很累的好像经历了一年，算是一个崭新的开始。还是回家洗洗睡吧！我已经放肆的哭过了，别无所求。
