陈悦把我带进了猫扑论坛。陈悦说那是一个最棒的大学生论坛，那里面活跃着各种各样的思想，我们可以借这些思想来做我们的文字论述工作。我跟着陈悦一块进入了属于他们的大学生活。
猫扑论坛，我是第一次进入，是陈悦一点一点地告诉我，如何进入，如何搜索，如何寻找我们的文字需求，如何组装年青一代的思想，悦气。
这个世界真小。我在猫扑论坛的贴吧里竟然看到了钟，他在里面玩他的摄影图，很多都是三十四凹的图片，后面跟了许多贴子，有钟自己的发贴，他说他是那么喜欢这个没有被污染过的大山，他是那么喜欢这个现代生活里的世外桃源，喜欢那棵原野之上的古松，更喜欢那里不曾被浸视过的自然质朴。
面对那一张张熟悉而亲切的图片时，我竟然泪流满面，那里是我的家乡，是我，童年的梦，梦中的真，是我向往却又不停逃避的地方，是我的矛盾汇集之地，是我的伤痕生根之处。面对钟的摄影技术，我竟然是目瞪口呆，他把那些静态的自然景物拍摄得情感四溢，打开图片的那一刹那之间，一种迎面而来的清新和质朴，迅速地占领住视觉和情感的发酵之地。
图片对视角和情感的直接冲击力，比文字来得更具体更有力量感，我从来就没有认真地去想过，福山的景色竟然是如此忧郁和淡雅。特别是在夜晚，我一次又一次地进入贴吧，让自己傻傻地盯着那些图片流泪。
我是那么地想念钟，想念那个穷其一生的吻，想念那个杜娟红遍山头的福山，想念我的母亲，想念锦洪。
我开始在钟的图片下面跟贴，我用真实的心里写照来解读钟的图片，那块被现代文明遗忘的福山，成了我翻超不过去的一个永远的伤痛。
我的跟贴下面总会有钟的回贴，不管我评论那一张图片，钟都会惊叹不已，钟在跟贴里问我，你是谁？可以和你谈谈吗？你对图片的领悟力让我惊讶。
我是谁并不重要，重要的是你的图片让我震憾。我在跟贴下面回了这一段话，我虽然那么想念钟，但是我不会告诉他，我只愿意就这样远远地注视着他，思念着他，如米兰的家居一样，穷尽的所有想象力，去描述属于杜红的爱情。
我常常把现实中的陈悦和网上的钟溶为一个人。有次我和陈悦一块去家具城了解品牌家具的销量情况，在下楼的时候，不小心从楼梯口摔了一跤，象杜红一样把脚扭伤了，陈悦把我从地上抱了起来，我整个人都被陈悦拥在了怀里，那种被钟抱着的感觉又一次回归在我的体内，那么强烈地敲打着最软性的情感回忆，身子不由自主地颤抖着。
陈悦惊惶失措地问我，杜娟姐，很痛吗？忍忍，我去叫车，送你上医院。
不要。我脱口而出的同时，也如大梦初醒。
陈悦，把我放到大厅的椅子上面去吧。我恢复了自己的理智。
陈悦听话般地把我抱到了一楼大厅的椅子上坐好，双手握着我的脚左右摇摆着，陈悦一边做，一边说，杜娟姐，忍忍，脚扭伤了，要散气，这样就会好得快些。那神情不象钟，倒要杜锦洪，小时候杜锦洪经常这样治好了我扭伤的脚。
我不知道自己怎么啦，陈悦在我的面前，充当了如此多的角色，他会让我不由自主地想钟，也会让我不由自主地想杜锦洪，我不知道杜锦洪什么时候出狱，我也不知道杜锦洪为什么要拒绝和家人联系，我给杜锦洪写过很多信，可是如石沉大海，杜锦洪一字没回，我不知道是地址错了，还是杜锦洪故意不肯让家人知道他的情况。
其实在杜家，除了我还记得杜锦洪外，恐怕他们都基本忘了有杜锦洪这样的一个人存在着。有时候觉得生在这样一个多子的家庭里，是种悲苦，就会不由自主地想自己的家，想董香草的死，想失踪一般的杜锦洪，甚至想杜大毛，想那个应该让我无限热爱地叫哥哥的杜锦明和那个应该无限亲密的大姐杜梅。
我以为我逃到华北，远离武汉，远离杜红，远离钟，远离杜大毛，远离杜梅和杜锦明，我就会彻底地轻松，就会彻底地忘掉杜家，甚至忘掉杜红。可在陈悦这个假想的角色里，我无限地把自我放大，无限地去放纵自己对钟，对杜锦洪的想象。
钟一直存在于我看不见的角落里，他是我无法割舍的一部分，就象杜家的所有亲人，其实都是我无法割舍的一部分一样。
爱情和亲情我都想要，爱情和亲情应该都属于我，灰姑娘没有亲情时，她拥有了最热烈的爱情，而我呢？
人是有第六感觉的。自从陈悦的神情让我想起杜锦洪后，杜锦洪的影子象钟一样，穿梭般地闪现在我的大脑里。
陈悦在我的面前晃动得越多，钟和杜锦洪的影子就会越濒繁地出现。我很想钟，也很想杜锦洪，一边是我的爱情，一边是我的亲人，我原来是个贪心的女人呀，什么都想要。
我用隐藏的方式和钟在网上周旋着，我们经常在猫朴的聊天室里聊天，我暂时把杜红抛在了一边，我也不知道，爱情和亲情到底谁比谁更重要？更多一点？
我陷在一种非常矛盾的自我斗争之中。
亲情和爱情其实是我最想要的两样东西，又却是我最不能拥有的两样东西。
土豆和青椒穿起来又是一个什么样的感觉？我不懂。可我却真真切切地生病了。梦中都是钟的声音和钟的影子。我发现自己竟然是那么想念钟。躺在床上，关于钟的所有就象放电影一样在大脑里重现，我没有睡好，虚汗一阵一阵地袭击我，天亮了，我身上的内衣已经湿透了，我站起来去洗手间洗澡，我并不知道自己的身体状况，只是我很想念钟，哪怕和他只能在网上聊聊天，我也能心满意足。我不想让自己生病，我努力地从床上爬起来，我以为洗个澡，我就会好得快一些。
我走进了洗手间，打开热水器，洗澡。窒息的感觉慢慢地袭击我，我开始变得没有力气了，双手抬不起来，大口大口地喘息，水气越来越大，空气却越来越不流通，窒息感越来越沉，越来越浓。一种接近死亡的恐惧开始在我的身体里出现，我下意识地去打里间的门，可是我已经没有一点力气了，我拧不开那扇紧闭的门。
洗手间越变越小，除了马桶，我无处藏身，我不自觉地坐在了马桶上，思维开始有了一点点苏醒，我感觉自己要死了，即将失去这个世界的留恋感越来越强地刺激着我，我不能死呀，我想钟，在死神的面前，我真的那么那么地想念钟。
我又开始拧门，可是我还是没力气拧开，我扒在拧把上，头脑里一片空白，我倒下去了，什么也不知道，我什么时候醒来的，我不知道，当我睁开眼睛的时候，我竟然躺在在外间的地板上，冰凉冰凉的冷气让我苏醒过来，我才意识到，我没有死，我还活着。
我艰难地站了起来，拼尽最后一点力气，将衣服套在几乎还是湿的身子上面，跌跌撞撞地走出了洗手间。
你怎么啦？陈悦坐在客厅的沙发上问我。陈悦是起来上洗手间的，发现里面有人，就坐在客厅里等。
我好难受。我的声音很低很低，说完这句话，身子又开始往下倒，陈悦抱住了我，我整个身子倒在了陈悦的怀里，还在滴水的头发弄得陈悦一身湿。
杜娟姐，没事吧，我送你去医院。陈悦那口东北的话音象极了钟。
钟，我不能死。抱紧我，钟，我不能死，我不想死，我不要离开你。钟。我抱着陈悦一个劲地叫着钟，陈悦把我抱到了床上，杜娟姐，你醒醒，我是陈悦，你没事吧，我叫谢老师去，送你去医院。
直到陈悦的影子从我的眼前彻底消失的时候，我才醒悟过来，那不是钟，而是陈悦。
等谢老师他们来到我的房间里的时候，我已经恢复了自己的常态，我说什么也不肯去医院，我受不了医院的那种药味。
这一病就是一个星期，我几乎连端碗的力气都没有，更不用说上网。
很久很久没有完整的看一本小说了，这本《纵情都市：爱上谁的床》小说写的真的很好，加油！
