学校北边有个操场，我们通常叫它北操场或者土操场，四年来，我们一直在那里跑早操，它是我最喜欢的一个地方。曾经，我的脚印无数次地印满每一寸土地，尤其在大三的时候，课少，我有足够的时间和它相处。
不知道他也是不是特别喜欢那里，不过在那里我们邂逅了很多次。临近毕业的时候我也会刻意去北操场找寻他的身影，因为在那里我遇见他的次数最多，甚至在梦中，我们也是在北操场见面的。总觉得在那里一定会见到他，就算见不到他，脑海中也会有他在，好像他一直在那里，从未离开。也许是因为从来没有开始，也就无所谓结束，所以我们只如初见。
5月7日早上10点，阳光正好，手机里播放着林海的音乐，插上耳机，前往我的幸福之地。随着音乐漫步，一圈又一圈地在操场消化所有的喜怒哀乐。偶尔笑容满面，偶尔神色凝重，偶尔幸福满满，偶尔伤心难过，偶尔悲痛欲绝……今天是笑容满面、幸福满满，心里还有点窃喜，因为遇见了他。遇见了他，似乎阳光更暖了，青草更绿了，花儿更香了。深呼吸，会觉得空气里青草的味道满是幸福。操场上人很多，只是像我这么悠闲地感受大自然恩赐的毕业生，恐怕没有几个。我舍友总是这样说我：“有这样的情怀很好，只是没点紧迫感也不好。”
路过柳树林那里的时候，突然，我的眼睛不听使唤地望向了柳树林，顺着眼睛的方向，看到了他。他靠在水泥乒乓球案子上看书，很认真，祥和美好的画面，就像整个操场只有他一个人一样。呆在原地看了他一会儿，只能继续转圈了，只是脚步更快了些，然后在离他很近的地方放慢脚步，和他同在一片蓝天下，同在一个操场，我们之间相隔不过十来米，就好像我得到了天下最宝贵的宝藏一样，既幸福又窃喜。
当天下午，睡醒之后，我又来到了土操场，惊奇的发现，他也在，似乎他一直在那里，这种感觉很美妙。我会心的微笑，谁也不知道为什么。他坐在跷跷板的一端，还是在看书，还是一直低着头，还是忽略全世界的状态。
第二天早上，还是10点多，我照例去了操场，他坐在石头上做题，周围坐着几个女生。当天下午，他和糖糖她们在一起聊天，他推着自行车，这情景像极了校园爱情小说里男女主人公相处的场面。我的心里有点酸酸的，便疾步走开了，怕碰上他们。
第三天早上我去的比较迟，他和糖糖她们在一起看书，糖糖看见了我，便走过来和我聊天，我们聊的时候，他一直在我们身后，从他的眼神中我看到，他并不排斥认识我，也许因为糖糖的关系，他是想和我做朋友的，甚至我们可以成为他和糖糖一样的好朋友。可是我没有和他说话，连打个招呼的勇气都没有。聊了一会也该回宿舍了，我们都有事儿要忙，我们一大帮人一起回宿舍了。虽然和他没有说话，但是心里一直在注意他，也许怕别人猜透我的这点心思，刻意不注意他，刻意和他不说话吧。下午吃晚饭的时候，我们在楼梯口迎面相逢了，我差点换楼梯走了。彼此轻声地问候了一句，便各自走开了，我当时确实脸红了，我舍友看了我一眼，再转过来看了看他，很奇怪地问我：“你们平时聊的很好，见面了为什么都会脸红呢？”我当时还佯装地反问道：“有吗？”不过，脸上的红晕早已出卖了我的心思。
第四天我依然插着耳机在操场转圈，转了一圈我没发现他，还以为他今天没来操场，走到第二圈的时候，他突然冲到我面前了，吓了我一跳，他是和同学在追着玩儿。我抬头望了望他，然后径直地走开了，走开的那一瞬间，看到了他等待着回答我问候神情，可是我无情地走开了，他当然不会追着问我了。如果我当时没有走开，就算我不开口，他也一定会开口问我，哪怕只是一句：“你也在这里啊？”他会说出口，可是我却走开了……那不是我最想要的举动，但的确那么做了，白白错失了和你深交的一个机会……为什么呢？我为什么会那么做呢？因为心里不够坦然吗？如果没有别的心思，如果真的只是珍惜那份友谊，不应该啊！可是事实就是如此啊。当天下午，我要去操场看会儿书，然后直接去教室看书，还没进校门，就看到了迎面走来的他，他和他们班同学一起走着，这次他没有看见我，可是我心莫名其妙地乱跳。走到你刚刚离开的操场，真想大哭一场，不知道缘由，只想大哭一场。
那晚，我真的哭了，哭的莫名其妙，伤心的无以言表。一切都那么真实，又都那么虚幻，我不知道自己的心思，我猜不透情感的奥秘，唯一能排遣的只有泪水。因他而起，却不仅仅是为他。更多的是我对人类、对人生、对感情、对社会、对生活等等的疑惑和不解，我想知道，想了解，想明白，可是百思不得其解。有时候，干脆无从思考，就像被关在铁盒子里一样，禁锢的不仅仅是我的身驱，还有我的思想，我的灵魂，我无力冲破，却又不愿顺从，唯有痛苦来填补。我有想过妥协，可是另一个自己告诉我：要有自己的判断，要有自己的原则。我也想着遵从自己的内心，可另一个自己藐视我说：你连自己内心想的是什么都不知道，怎么遵从啊？就算遵从了，那也只是盲从。谁说跟随大众的脚步就是随波逐流呢？那何尝不是一种最不受伤的生活方式。况且随波逐流怎么了？就一定是逆来顺受？就一定是错误的方向？孩子，醒醒吧！先认识你自己吧，别还没学会走路，就想奔跑。
再想想我们的关系，我是多么渴望见到他，和他寒暄，那都将是最有意义的话题。可是，愚笨的我又干嘛了呢？见到了他，并且有说话的机会，他似乎都准备好了，我却躲了。躲过了这两次，以后就再也没有这样的机会了。
不是上帝不眷顾我，是我自己错失机会了。人生是不是就这么讽刺呢？当你渴望的人或事准备好给你一个珍惜的机会的时候，你却躲了，然后他只好收回恩赐，剩下的你又是无尽的自责和懊悔。早知今日何必当初？这我知道，就因为这知道，倒更痛苦了……哭泣不是想获得上帝的怜悯，我深深的知道他给过我机会；也不是想博得你的同情，我深深的知道你珍惜过；更不是想给一个懦弱的理由，我深深的知道自己的心有多真切。只是我还是治不了眼泪，这是个顽疾。算了吧，就当心里杂乱无章的排泄吧。
不过，在这之前我还是见过他，不过最近见的更频繁了，真的是因为想念、想见，所以就见到了吗？“念念不忘，必有回响”，也许就是这个道理吧。虽然我们的几次邂逅，我哭了，哭的很伤心，可是我依然心怀感激，至少见过这几次，你会依稀记得我的样子，虽然不那么美好，但是他记得，这却很美好。
