风：你有什么特长？
水：我的头发特长。
风：我的指甲特长呢。
水：呵呵。
风：某人去应聘救生员，老板问他特长，他说：“游泳池深2．1米，我身高2．17米。”
水：你擅长什么呢？
风：我擅长口技，有次学狗叫引来一行人手持木棒敲门：“我们是打狗办的，来你家打狗，请开门合作！”
水：呵呵。
风：如果我在清晨学鸡叫，太阳就会随声“升”起。
水：你肺活量真大，把牛吹上天了！
风：本先生多才多艺，爱好广泛。
水：不错。
风：小时候喜欢弹电子琴，我发现白键很容易弄脏，于是只弹黑键。
水：小时候看小提琴独奏会我就纳闷：他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？
风：小时候练习吹笛子，邻居跑来敲我们家门，对我妈说：“你们家的水烧开很长时间了，一直在响，可别忘了关啊！”
水：哈哈。
风：世界上最古老的乐器是手风琴，因为手风琴上全是皱纹。
水：呵呵。
风：乐器的共同点是：你不拉不弹，它们都不响。
水：废话。
风：吉他很容易学，你一弹它就响。
水：你会弹吉他啊？
风：好几次把隔壁老大娘感动得流下热泪呢！
水：这么厉害？
风：哪有啊，老大娘听到吉他声，就想起弹棉花的老头子。
水：我一想到你就像钢琴演奏家想到钢琴一样。
风：你那么喜欢我？
水：才不是呢！我一想到你那副油嘴滑舌的样子就想敲你啊！
风：听过水灾中钢琴救音乐家的故事吗？
水：有人听见美妙的琴声，就来救了吗？
风：不是。当音乐家被洪水冲走时，刚好他的钢琴漂过来，他就爬上去了。
水：呵呵。
风：我想在吉他旁边放一座音乐大师的塑像，莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？
水：贝多芬。
风：为什么？
水：因为他是聋子。
风：这把破吉他伴随我多年了，将来得把吉他与我埋在一起。
水：幸亏你没学钢琴。
风：今天才发现，原来除了吹口哨，我竟然一种乐器都不会。
水：那你还敢跟我聊乐器，还装得跟艺术家似的。
风：有时候我觉得自己是一个落魄的艺术家，但是大多数时候我知道自己只是落魄而已。
水：你歌喉如何？
风：我唱歌的时候，总是高音上不去，低音下不来，中音控制不住。
水：呵呵。
风：不过，我唱歌的时候很快乐。可父亲总对我说：“做人要懂得为别人着想，不能把自己的快乐建立在别人的痛苦之上。”
水：你的歌声肯定很“赶”人。
风：人家唱歌要钱，我唱歌要命。
水：哈哈。
风：不过，我的歌喉也有一鸣惊人的时候。
水：什么时候？
风：当我受到惊吓或者突然袭击的时候。
水：碰到火警，你的声音可以派上用场。
风：有个世界男高音叫……怕瓦落地？
水：是帕瓦罗蒂，这都不懂，还爱好音乐呢。
风：我是爱好音乐，走路都是按3/4拍的呢。
水：呵呵。
风：流行的乐曲就一定高尚吗？
水：不高尚的东西怎么能流行呢？
风：那么，流行性感冒也是高尚的了？
水：呵呵。
风：真正“流行”的东西应该是黄河。
水：还有长江呢。
风：以前听过一次音乐会，灌了一肚子水。
水：怎么了？
风：音乐会上唱的都是……啊，大海……啊，小溪……
水：音乐细胞不够，欣赏不了。
风：我有个亲戚是音乐家。
水：是吗？
风：他对母亲是高音，对妻子是低音，对儿子是颤音。
水：呵呵。
风：其实唱歌很简单。发声技巧，要声嘶力竭；动作要领，要四肢抽搐，呈痉挛状！
水：抽风啊！
风：真羡慕歌星，演唱完后，观众们送的花够开一间花店。
水：你演唱完后，观众们会送一幢房子给你！
风：这么抬举我？
水：因为你唱得烂，观众都扔砖头，够你盖一幢房子的。
风：呵呵。
水：你应该去对着取款机唱歌。
风：为什么啊？
水：这样取款机就吐了……
风：哈哈。
水：歌手演出时忘了歌词，不是很尴尬吗？
风：哪会？急中生智，把话筒对听众喊道：“一起唱。”
水：好主意！掩人耳目，还可以互动。
风：我喜欢穿渔网袜的女孩子，无聊的时候可以和她们在大腿上下五子棋。
水：呵呵。
风：记得刚学中国象棋时，每次玩都输，因为我用的战术是兵来将挡。
水：孙子兵法看多了吧。
风：路遇两老人下棋，我在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考。又过了许久，其中一位抬起头问：“到谁了？”对方答：“我也不知道！”
水：呵呵。
风：象棋和围棋，我比较喜欢围棋。
水：为什么？
风：因为围棋越下越多，象棋越下越少。
水：呵呵。
风：你围棋下得如何？
水：很差。
风：那我喜欢与你下，咱俩是棋逢对手。
水：呵呵。
风：练过书法吗？
水：近来正沉迷练毛笔字呢。
风：成果如何？
水：字没啥改善，但化起妆来，手腕悬空稳多了！
风：有一次，我专心练毛笔字，竟拿馒头蘸着墨水吃了，满嘴脸黑乎乎的。
水：那怎么办？
风：没问题，赶快吃几张吸水纸呗。
水：你的书法如何？
风：我们县城梁野山就有我的题字。
水：什么字？
风：某某某到此一游。
水：呵呵。
风：书法方面，我能做别人做不到的事。
水：什么事？
风：我能认识自己写的字，别人就做不到。
水：天书！
风：我的书法龙飞凤舞，自成一体。
水：柳公权姓柳，他创造的字是柳体；你姓林，可以自封林体啦。
风：姓罗的创造的字体，岂不叫罗体了！
水：呵呵。
风：作为一个苦逼的快递员，要认识甲骨文大篆小篆隶书楷书草书行书宋体！
水：太难啦！
风：如今练书法显得太落伍了，派不上用场了，都用电脑打字了。
水：可是，你看到哪位领导签字时不用钢笔而用电脑打呢？
风：呵呵。
水：会美术吗？
风：我想，如果毕加索既无天赋又不苦练的话，我就和他画得一样了。
水：废话。
风：我的美术和我一表弟的美术水平不相上下。
水：你表弟学美术专业？
风：不，上小学三年级。
水：呵呵。
风：高中有一个学美术的同学，有次在纸上画了一块骨头，狗把它叼走，啃了半天呢！
水：以假乱真了。
风：有回去他宿舍玩，他在地板画了条蛇，吓得我破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！
水：哈哈。
风：我比较喜欢画风景画。
水：为什么呢？
风：因为直到目前，还没有一棵树跑来找我的麻烦，说我把它画得一点都不像。
水：聪明！
风：画家画的女人，为什么多是没有穿衣服呢？
水：穿了衣服，就不方便。因为过了一阵子，这服装式样可能就不流行了。
风：没穿衣服，洞房里叫爱情，手术台上叫科学，摇篮里叫心肝，柳巷里叫流氓，画室里叫艺术。
水：呵呵。
风：名画蒙娜丽莎的微笑，笑得美，笑得甜，笑得有味道。
水：可能是因为发现自己怀孕了而微笑，那笑代表女性的骄傲与满足。
风：也许她是因为发现并未怀孕而微笑呢。
水：呵呵。
风：老毛的“标准像”为什么只画人头，不画衣服？
水：因为他的价值不在衣着上。
风：有道理。
水：闲暇时，信手涂鸦是件有趣的事。
风：是啊，我打算把宿舍的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。
水：你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁。
风：呵呵。
水：你爱好文学吗？
风：当然。
水：你看过中国的四大名著吗？
风：我用一句话证明我看过四大名著：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
水：读过奥斯特洛夫斯基的作品吗？知道车尔尼斯基、别林斯基、马雅可夫斯基吗？
风：我看你是开车的，开口司机，闭口司机！
水：你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品吗？
风：我哪知道，像我这么贪玩的人是没空看莎士比亚作品的。
水：像《罗密欧与朱丽叶》这样的不朽名著，每个人都应该在去世以前把它读完。
风：为了活得久一点，我还没有开始阅读。
水：呵呵。
风：如果李白活到今天，是否会成为一个很了不起的人物？
水：当然会，因为世界上还找不到一个能活一千多岁的人。
风：呵呵。
水：我记得，语文考试总有几题关于文学常识的题目。
风：高中语文考试，有人把丁玲的《太阳照在桑干河上》写成《太阳照着三个和尚》。
水：有人把巴金的《家》写成“八斤”的《家》，把《艾青散文》写成《爱情散文》。
风：我最怕读鲁迅的作品。
水：鲁迅先生的经典句子“高墙外有两棵树，一棵是枣树，另一棵也还是枣树。”
风：废话！我有两个表哥，一个是男的，另一个也还是男的。
水：呵呵。
风：我，送给你深情的吻，久久地，久久地，不愿分离……啊！好甜的冰淇淋！
水：在发情啊？
风：抒发自己的情感就叫“发情”。
水：呵呵。
风：啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此让人难以拒绝。让我狠狠咬你一口吧！我亲爱的红烧肉。
水：诗性大发啊！
风：这些都是我大学同学黄某的“杰作”。
水：可谓“新生代诗人”。
风：有次去海滩上玩，看浪花不断翻腾，小黄诗兴大发：“啊，大海啊，母亲——”突然一个浪头扑来，把我们的衣服都弄湿了。小黄愤恨地瞪着双目：“呸，后妈！”
水：呵呵。
风：小黄写诗到了脱口而出的境界。那天学校停电，他一激动便吟道：“停电好处说不完，不用读书尽管玩。”
水：真是由感而发。
风：大学时，经典诗只有两句：一只眼睁着，一只眼闭着。
水：这写的是战士打靶瞄准时的样子？
风：不是。
水：是木匠吊线？
风：不是。
水：是一位讲原则的领导，处理问题时，一只眼睁着，一只眼闭着？
风：也不是。
水：指的是某个老师，一只眼睁着看成绩好的学生，一只眼闭着对无名小卒吧？
风：不是，是指我上课打瞌睡时的样子。
水：呵呵。
风：三个字的诗：轰！轰！轰！
水：啥诗呀？
风：热核弹头的爆炸声！内容多么丰富的三个字啊！
水：我还以为是什么经典呢！
风：春天不洗澡，处处蚊子咬；半夜一翻身，压死真不少。
水：这是《春晓》——古诗新编。
风：知道诗圣杜甫的诗句“两个黄鹂鸣翠柳，一行白鹭上青天”吧？
水：知道。
风：“四个黄鹂鸣翠柳，两行白鹭上青天。”我比杜甫厉害一倍呢！
水：呵呵。
风：如今，黄鹂进鸟笼了，翠柳被砍伐了，白鹭成野味了，青天让污染了。
水：这两句诗应该改成“两只黄鹂鸣鸟笼，不见白鹭上灰天”。
风：诗句“轻舟已过万重山”说明船很快，莫非李白坐的是汽艇？
水：“春江水暖鸭先知”，难道诗人懂鸭语吗？
风：呵呵。
水：好诗，能使人沸腾，使人燃烧，能感染人。
风：难道诗是大海，是火炉，是鼠疫？
水：呵呵。
风：现在的很多诗我都看不懂。难道是朦胧诗，还是我不会欣赏？
水：看懂了，那是诗的不幸。越是玄妙和难以捉摸，诗味才越浓。
风：你来一句我会欣赏的简单的诗？
水：“风轻轻地从窗口爬进，打了个转儿，又柔柔地从门边溜走。”怎么样？
风：太罗嗦！说穿堂风不就得了！
水：呵呵。
风：最早的爱情诗，传说是这样的：“你来自元谋，我来自周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一小口，啊，是爱情让我们直立行走。”
水：哈哈。
风：为什么诗人不像小说家、散文家一样称“家”而独称“人”呢？
水：可能是因为诗人很浪漫，要到处去找灵感，不能被“家”拖累。
风：也可能是因为一首小诗实在卖不到几个钱，没有能力成“家”，所以不能称“家”。
水：你这么会聊，不知道文章写得怎么样？
风：父亲曾对我说：“你小时候一见到报纸就往嘴里塞，那‘咬文嚼字’的样子可以看出你将来一定是个大文豪。”
水：要是你活在十六世纪文艺复兴时期，当一文人岂不快哉！
风：我也希望有一天能变成千手观音：一手写稿，其余999只源源不断地领稿费。
水：那就尽情地写呀！
风：大学时，我就写了不少文章——写给女孩子的情书有一抽屉。
水：那是孤芳自赏的“抽屉文字”。
风：给某家杂志社写了封信，提了一些合理化建议。不久，编辑部寄来两本样刊作为答谢。
水：为什么不给汽车公司提些合理化建议呢！
风：呵呵。
水：有投稿过吗？
风：有，可母亲说：“你没事也不用给人寄这么多纸，留着当废纸卖也是可以赚钱的啊！”
水：哈哈。
风：我矛盾了：在文章里更多地投入激情的烈火，还是应该把更多的文章投入熊熊的烈火？
水：呵呵。
风：终于，我的“作品”出现在市报上，让我首次感受到了自己的文字成铅字的成就感。
水：什么作品？
风：身份证遗失启事。
水：某一天，如果你的作品出现在省报上，那一定是你的征婚启事。
风：看来，要获得诺贝尔文学奖的美梦算是彻底破灭了。
水：你一肚子坏水，脑袋歪了点。
风：如果地球不歪对着太阳转，我们怎么会有春天？
水：你想象力太丰富，你写的文章会太松散。
风：那可以按散文发表呀。
水：你思想混乱，你写的文章会太杂乱。
风：那就按杂文发表吧。
水：你思想幼稚，作品也会显得太幼稚。
风：那可以按童话发表。
水：呵呵。
风：我的文章太富有美国人言论自由和美国人宣布独立的精神，不受文法拘束。
水：你还具有严重的“美语”分子的倾向。
风：难登大雅之堂。
水：不过，你这人挺搞笑，如果谁跟你ＱＱ聊天，他的嘴角还能保持平行状态，恭喜他达到人生最高境界。
风：那我就写一本让人笑破肚皮的书。
水：那时候，补车胎的师傅都转行做补肚皮行业了；笑掉大牙者不在少数，补牙专业火爆；还会造成“西安纸贵”，刺激不景气的造纸业走出低谷。
风：写成后，往哪儿寄呢？
水：哪儿钱多往哪儿寄。
风：那就往中国人民银行寄！
水：呵呵。
风：虽然认真研究，却还是没弄明白哪一种写作最赚钱。
水：勒索信呗！
风：你投过稿吗？
水：曾经爱写稿，因作品欠佳，总被退稿。
风：白写公主。
水：呵呵。
风：上小学时，写作文要写笔名，我写的一直是“中华绘图铅笔”。
水：现在，越来越多的人在电脑上敲着键盘写作了，不能自称“笔者”了。
风：可以自称“键人”，那些只用鼠标的就自称“鼠辈”。
水：用触摸式智能手机写作的，岂不是该自称“触生”啦！
风：呵呵。
水：你热爱艺术吗？
风：我热爱艺术，尤其是人体艺术。
水：晕。
风：我还喜欢舞蹈，是“舞”产阶级，“舞”林高手！
水：会跳什么舞蹈？
风：蹦迪。
水：那地方太吵了，我去过迪吧一次，要抱住音响，才站得稳。
风：我就喜欢迪吧高超分贝的噪音。
水：小心别把身体一扭两断。
风：你会跳交谊舞吗？
水：会，小时候学过。
风：最擅长哪种？
水：小时候每次走夜路，我都会感觉有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十几年之后，我成了一名探戈高手。
风：哈哈。你会去舞厅跳舞吗？
水：我妈妈反对我去。
风：你妈妈担心什么？
水：担心我与狼共舞。
风：你在一片荷叶上舞着，你那优雅的身姿迷倒了所有的人，其中有位惊呼：“天那，猪立叶!”另一位却摇着头说：“不，是骡觅藕！”
水：呵呵。
风：晚上在人民广场跳广场舞的人太多了，可热闹啦！
水：给我的感觉是：一大波僵尸正在靠近……
风：几十年前，年轻人在广场上跳交谊舞，不顾老年人的感受；现在，老年人在广场上跳广场舞，不顾年轻人的感受。
水：或许，他们是同一批人，只是年轻人变老年人了。
风：热爱广场舞的杨大妈早上才跌倒摔成植物人，晚上就被医生说了句话唤醒：“快醒来吧，今晚你是领舞。”
水：呵呵。
风：一小伙子骑车上班，遇到一个碰瓷的大妈突然在他面前摔到在地。小伙子愣了一下，叹了口气，默默掏出手机放起了《最炫民族风》。大妈像打了鸡血一样跳起来，踩摆着音律的节奏飘然而去，临走留下一句话：“小伙子，算你狠！”
水：哈哈。
风：跳跳舞也很好，既娱乐又健身。
水：生命在于运动。
风：大学毕业后就比较少运动了，体质都差了。
水：野猪可以活五十年，家猪只能活五年；野狗能活二十年，家犬只有八年寿命。千万别像乌龟一样整天缩着不动。
风：请问，乌龟可以活多少年？
水：呵呵。
风：一次去花鸟市场逛着玩，问一老板：“这小乌龟能活多久？”老板悠悠的回答：“看你咋养了，养好了它送你走！”
水：哈哈。
风：你擅长运动吗？
水：初一时，我比五项全能还多了四个点呢！
风：那是什么呢？
水：五项全熊！
风：呵呵。
水：初一时，参加校运会田径八百米赛跑，枪声响后，我就憋足了气，以很快的速度跑在前面并把对手远远的抛在后面。但很快就泄气了并远远的被抛在后面。
风：为什么不一股作气跑到底？
水：我不需天长地久，只需曾经拥有。
风：结果跑第几名呀？
水：第一名……倒数第一名。
风：真没劲。
水：怎么能说没劲，我前面七个人被我追得直跑呢！
风：呵呵。
水：念幼师时，我八百米跑拿过第三名。
风：反差太大了，怎么做到的呢？
水：女大十八变，越变越好看。不少男孩子追我，我很害怕就跑呀跑，结果就越跑越快了。
风：呵呵。
水：100米跑步你能进13秒吗？
风：自由落体算不算？
水：呵呵。
风：我每次运动都感觉头上出汗最多，身上出汗少。
水：说明你脑袋里有水。
风：我喜欢运动，主要是球类运动。
水：喜欢玩什么球呢？
风：除了地球、眼球，其它球都爱玩。
水：口气不小。
风：我最擅长羽毛球。
水：水平如何？
风：跟你打的话，让你一只手。
水：废话，没见过两只手打羽毛球的。
风：有次打羽毛球，我一发球，羽毛球五分钟未落地。
水：又吹牛了吧？
风：羽毛球打到屋顶了，五分钟后一阵风吹来，才落地。
水：呵呵。
风：有次打排球，我发了一个球，可无论谁都接不着。
水：为什么？
风：球发出界了。
水：我以为又上屋顶了呢！
风：谁会连续摇头半个小时以上？
水：傻瓜才会。
风：看乒乓球球赛的时候就会。
水：打乒乓球，无非是你推我挡。
风：你打过保龄球吗？
水：打过，第一次打保龄球就全部击中了。
风：这么厉害？
水：虽然全部击中了，但那不在我道上。
风：歪打正着。
水：你喜欢打篮球吗？
风：喜欢，可是没场地啊。现在的篮球场是用来放车的地方，有时也用来打篮球。
水：有个同学长得丑，非常喜欢看篮球比赛，总喜欢坐篮球架后面的座位。
风：为什么？
水：她说：“坐在那，我才能看见男人向我冲过来。”
风：呵呵。
水：为什么中国男篮打不过美国男篮呢？
风：人家名字起得好。ＮＢＡ（牛逼啊），咱们的是ＣＢＡ（草包啊）。
水：呵呵。
风：我不喜欢看女篮比赛。
水：为什么？
风：女篮比赛有橄榄球的打法——抱成一团，有踢足球的分数——经常只进几个球。
水：呵呵。
风：历史老师甚爱足球，一日上课提问：“请X号同学上场。”连问数次都没有回音，就宣布：“该员旷课，严重犯规，黄牌一次。若再添两次，以红牌去其考试资格。”又说：“现在换人，X号下，Y号上。”
水：真幽默。
风：今年的足球世界杯看得真过瘾。
水：足球是旋转于地球之内的一种球体。世界杯时，它会将一股强烈的球震波及到地球的各个角落，使得地球围着足球运转。
风：说明足球对体育锻炼的贡献很大。
水：哪有？二十二个需要休息的人在场上拼命跑，而几万个需要运动的人却坐在那里看。
风：躺在床上，啃着鸡爪，喝着冰镇啤酒，电视里二十多个亿万富豪汗流浃背，奔跑拼抢，累的跟王八犊子似地踢球给我看，我觉得很幸福、很满足！
水：呵呵。
风：为什么男人爱看欧洲杯而不爱看亚洲杯？
水：因为欧洲杯水平高。
风：不，因为欧洲杯是E-cup，亚洲杯是A-cup啊！
水：呵呵。
风：踢足球的时候，我总把球踢得偏离球门。
水：这是因为你照着门踢。如果你往别处踢，就有可能让球进入球门了。
风：有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员——我的左脚和右脚。
水：呵呵。
风：最怕足球的人是守门员。
水：我邻居王大爷去当守门员，一定很厉害。
风：为什么？
水：他守了几十年的仓库大门，一次都没失误过，经验丰富。
风：呵呵。
水：你是足球迷吗？
风：是的，碰到重要的足球赛，我一定要看现场直播。
水：次日看重播不一样吗？
风：新婚和二婚一样吗！
水：那你就经常半夜起来看你的“新娘子”吧！
风：有次，我在看足球比赛中受了伤。
水：怎么了？
风：我是在比赛中喊坏了声带。
水：铁杆球迷！
风：有个足球迷见一圆石，画成足球，另一个足球迷见之，踢！
水：惨啦！
风：代数老师对一学生家长抱怨道：“你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！”
水：呵呵。
风：家长回答道：“我回去得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”
水：真是足球父子！
风：所以你千万别嫁给足球迷，否则就成“足球寡妇”了。
水：我才不怕呢！我有办法将他的注意力从电视上转到我身上。
风：什么办法？
水：我只需要在背上加贴个号码。
风：高招！
水：万一你老婆是母老虎，自以为是世界杯裁判。你多看了一会球赛，她可能就把你罚下床。
风：罚下床是小事，就怕她找一个替补。
水：呵呵。
风：我最喜欢看巴西的足球赛了。
水：巴西人都长几只耳朵呀，听他们的名字，罗纳耳多，小罗纳耳多，黎瓦耳多……
风：我外婆更搞笑，有次我提到罗纳尔多，她就凑过来问：“谁的耳朵？”
水：呵呵。
风：你知道中国的国球是什么吗？
水：乒乓球。
风：不对！应该是足球！
水：为什么？
风：总在国内踢，总踢不出国门，所以是国球了！
水：在中国有两项运动最没有悬念，一是乒乓球，二是足球。
风：上一次带领中国队战胜荷兰队的是郑成功。
水：呵呵。
风：齐达内２００６年退役，法国队７年没缓过劲来。高俅宋朝退役，中国足球千年都还没缓过劲来！
水：中国足球现象应当列入世界未解之谜，一个十多亿人口的国家竟然找不出11个会踢球的人，实在令人费解！
风：曾经听过有道菜叫“中国足球”，后来才知道，原来这道菜竟是：臭豆腐炖猪蹄。
水：呵呵。
风：成事不足，指的是：成功这件事，不能指望中国足球。
水：你们男人不行，泱泱大国居然找不到11个能踢球的。
风：主要是你们女人不行，生不出能踢球的。
水：强词夺理。
风：中国的足球联赛名字没取好。
水：为什么？
风：“甲A”、“甲B”听起来和“假A”、“假B”差不多。
水：干吗不学外国，叫超级联赛？
风：叫超Ａ、超Ｂ？那可不行，球谜喊超Ａ是小事，喊超Ｂ可不好听啊！
水：晕。
风：中国武术很厉害，散打比赛经常拿冠军。
水：你会武术吗？
风：想当年，我拳打敬老院，脚踢幼儿园，一米以下全部干倒，我往太平房上一跺脚，不愤的给我站起来！
水：吹吧！
风：有次爬梁野山，我们在一山崖下的石缝中看到一本发黄的薄书，封皮已破损，但隐约可见“九阳”二字。心中狂喜，莫非是绝迹江湖多年的《九阳真经》？用木棍将其小心翼翼掏出后，怀着忐忑的心情翻开第一页——九阳豆浆机说明书。
水：哈哈。
风：没能成为一名优秀的击剑运动员是我一生的遗憾。
水：为什么？
风：小时候惹父母生气了，被他们拿衣架打屁股时，我闪得可快了。
水：呵呵。
风：为了学点女子防身术，你应该去报名武术培训班。
水：你想让我出师后进“残联”呀？
风：这倒不会，就怕你学了武术后，将来谁敢娶你！
水：如果我学了武术，我看谁敢不娶！
风：拳击这职业不错，打了人还得奖。
水：拳击是靠拳头吃饭的职业，太危险了。
风：所以拳击家应该牢牢记住这句座右铭——给别人的要多，自己得的要少。
水：宁可施于人，不愿受于人。
风：小学五年级时，我把一个二年级的打进了医院，住了一天。
水：那你怎么样了？
风：我在医院躺了两天。
水：哈哈。
风：将来，我得送孩子到拳击俱乐部去，那样他就不会怕街上的小流氓了。
水：把孩子送到射击俱乐部去更好，那样，将来谁都怕他三分。
风：我射箭不准。
水：教你一招，一定能让你的箭法百发百中。
风：什么招？
水：很简单：先射箭，后画靶。
风：高明！
水：你会溜旱冰吗？
风：没学会，与其说是溜冰，不如说是“摔跤表演”，大白天看到无数“星星”。
水：我也不行，穿上了旱冰鞋，就站在那不敢动了。
风：我还好，我倒是能动，就是站不起来。
水：呵呵。
风：钓鱼是不错的休闲娱乐。
水：钓鱼岛收不回来，是我们钓鱼爱好者最大的耻辱！
风：有道理。
水：钓鱼真残忍，你一点也不可怜这些鱼吗？
风：可是鱼会可怜我的鱼饵吗？
水：呵呵。
风：“沉鱼溶雁”的“沉鱼”是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下。
水：怪不得我每一次都钓不到鱼。
风：莫非你是美人鱼变来的？
水：有可能。
风：那你一定会游泳吧？
水：当然。
风：哪学的？
水：愚蠢的问题，当然是在水里。
风：今年夏天有去游泳池游泳吗？
水：没有去，太阳太大，会被晒黑。
风：怕什么？游泳池里有漂白粉！
水：呵呵。
风：一同事去游泳池游泳，回来万分感慨道：“以前的泳衣是扒开泳衣才能看见屁股，现在的泳衣是扒开屁股才能看见泳衣！”
水：晕。
风：小时候在小溪游泳，一个小伙伴忽然不动了，浑身紧绷。可把我吓坏了，以为他抽筋了呢！谁知那二货冲着我喊：“快过来，我用腿夹住一条鱼。”
水：呵呵。
风：我学游泳有极好的先决条件，不会淹死。因为曾经有个女孩教我跳交谊舞时，对我说：“你像块木头。”
水：哈哈。
风：我退化了，现在都还不会游泳。要知道，在我出生之前，我绝对是游的最快的那个！
水：可以去游泳池学嘛！
风：去了，可怎么都学不会，最后教练生气地骂道：“真不知道你当时是怎么游到子宫的！”
水：说的也是啊！
风：当时也是为了活命，没想那么多……
水：哈哈。
风：为什么女教练对假装溺水的我见死不救，难道在浅水区就不能溺水吗？
水：想得美。
风：有个大学同学擅长游泳。有一次，他游了一圈之后，我发现果然很快，泳裤都跟不上了。
水：晕。
风：初学游泳者最好用一见水就撒气的救生圈，那样，学游泳者只好拼命地游，结果很快就能学会游泳。
水：好主意！
风：既然鱼是游泳高手，那么，多吃鱼，不就会游泳了吗？
水：难道你天天吃鸡，你就会下蛋了吗？
风：我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。
水：那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。
风：呵呵。
水：电影《珍珠港》里面，美军的船沉了，海里好多士兵乱扑腾，挣扎着。我觉得奇怪，怎么海军不会游泳？
风：难道你见过空军在天上飞了？
水：呵呵。
风：如果中国的游泳男女冠军结婚，他们的下一代会比鱼游得还快，中国游泳将称霸世界。司仪的台词我都想好了：“现在，请新郎新娘交换金牌。”
水：还解决了“你妈和我一起掉水里，你先救谁？”这一历史性难题。
风：中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为她们总是同时掉水里。
水：将来，如果女朋友问你：“你妈和我一起掉水里，你先救谁？”，你怎么回答？
风：我会反问：“我和你爸一起找小姐被抓，你只有五千块钱，你先保谁？”
水：呵呵。
风：为什么中国游泳能拿金牌？
水：一下暴雨，到处是泳池，游不好要命的！
风：为什么中国跳水队一直都很出色？
水：因为股民多呗！
风：为什么中国射击成绩好？
水：因为大家习惯睁只眼闭只眼。
风：为什么中国举重成绩好？
水：因为国人承受着生命不能承受之重。
风：脑筋急转弯回答得不错嘛，你脑子转得蛮快的呀！
水：跟你学的嘛！
风：说了这么多运动，你今天运动了吗？
水：刚才做了。
风：什么运动？
水：伸懒腰。
风：今天晚上我要在床上做俯卧撑，今天先做俯卧……明天再撑……
水：呵呵。
